|
Panel użytkownika
|
|
Baza kabaretów
|
|
Kabaretowi soliści
|
|
Zagraniczny stand-up
|
|
Improwizacje
|
|
Programy TV
|
|
Baje i kreskówki
|
|
» eKabaret » W internecie...
» eKabaret » Dowcipy » Opis kategorii dowcipów...
Religia
Religia na wesoło, czyli Jezus, ksiądz lub siostra zakonna z dużym poczuciem humoru ;-)
- PUK, PUK!!!
-Kto tam!?
- Lotny Patrol Katachetyczny do Walki z Ateizmem!
- Nie wierzę!!!
- My właśnie w tej sprawie...
|
Zginął pedofil. Poszedł do nieba. POdchodzi do niego św.Piotr i pyta:
-Pan do Kogo?
-Do dzieciątka Jezus
|
Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega. Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta sekretarza:
- Kto to jest?
- To z reanimacji.
|
» eKabaret » W internecie...
Przyszla pszczola do spowiedzi i mowi Bzzzzzzzzykalem sie.
|
Bardzo religijny facet o imieniu Jasiek znalazł się w poważnych
arapatach. Jego firma jest na krawędzi bankructwa i postanowił poprosić
Boga o pomoc. Idzie więc do kościoła i zaczyna się modlić:
- Boże, pomóż mi proszę, straciłem już prawie firmę i jeśli nie zdobędę
pieniędzy, to pożegnam się też z domem. Proszę, daj mi wygrać na loterii.
Nadchodzi dzień losowania i wygrywa ktoś inny. Jasiek wraca do kościoła:
- Boże, pomóż mi proszę, straciłem całą firmę i niedługo wyrzucą mnie z
mieszkania. Proszę, daj mi wygrać na loterii.
I oczywiście ponownie wygrywa ktoś inny. Jasiek wraca do kościoła:
- Boże, pomóż mi proszę, straciłem firmę, zabrali mi samochód, pojutrze
mam eksmisję. Proszę, daj mi wygrać na loterii.
I znów wygrywa ktoś inny. Jasiek wraca do kościoła:
- Boże, czemu mnie opuściłeś? Straciłem wszystko: pracę, samochód, dom.
Teraz moja żona i dzieci głodują. Nigdy nie prosiłem cię o pomoc i zawsze
ci służyłem. Dlaczego nie pozwolisz mi chociaż raz wygrać na loterii,
żebym mógł sobie poukładać życie?
Nagle niebiosa otwierają się przy oślepiającym błysku światła i Jasiek
słyszy Boga:
- Stary, pomóż mi trochę, kup chociaż los...
|
Jedzie młoda dziewczyna i ksiądz w pociągu. Nagle pociąg gwałtownie zachamował i dziewczyna wpadła na księdza. Mówi: "-O przepraszam księdza tak szybko stanął" A ksiądz:"-Nie nie moje dziecko, to klucz od plebanii"
|
Ksiądz i rabin mieli czołowe zderzenie. Kiedy opadł pył, okazało się, że wypadek był poważny. Z kompletnie roztrzaskanego auta wysiada lekko potłuczony rabin. Z drugiego - ksiądz z paroma siniakami...Obydwaj duchowni patrzą na siebie i na samochody.
-To niemożliwe, że żyjemy - mówi rabin do księdza.
-No właśnie, to musi być znak od szefa.
-Tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
-Tak, od dziś koniec waśni między religiami - zgadza się ksiądz. Na te słowa rabin wyciąga piersiówkę.
-Napijmy się, żeby to uczcić!
Ksiądz bierze butelkę, pociąga parę łyków i oddaje rabinowi. Rabin zakręca ją i chowa.
-A ty?
-A ja? Ja poczekam, aż przyjedzie policja.
|
Chłopak odchodzi już od konfesjonału, po zrobieniu kilku kroków uświadamia
sobie, że nie dostał pokuty. Wraca więc do księdza mówiąc:
- Ojcze nie zadałeś mi pokuty!
- Synu, co cię będę dręczył... wystarczy, że się żenisz!
|
» eKabaret » W internecie...
Rozmawiaja dwie zakonnice, jedna mówi do drugiej:
-wiesz wczoraj kąpałam proboszcza i zapytałam się co On ma takiego po miedzy udami, powiedział mi, że to rozgrzeszacz i mnie rozgrzeszy, oczywiscie sie zgodzilam
Na to druga :
- to cham, mi powiedział, że to święty gwizdek i kazał mi dmuchać.
|
Po pasterce proboszcz pyta organistę:
- Dlaczego kolędę "Lulajże Jezuniu" zagrał pan w rytmie techno?
- Żeby Jezusek w kolebce szybciej przestał płakać.
- No tak. Może i Jezusek przestał płakać, ale szkoda, że pan nie widział jak ludzie tańczyli przed szopką!
|
Żonaty facet przyszedl do spowiedzi.
-mam romans z pewną kobietą-mówi
-a coś bliżej?-zaciekawia się ksiądz
-no,spotykamy się, ale tylko ocieramy sie o siebie
-tarcie to jest to samo co włożenie,odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas obserwuje go i wybiegając z konfesjonału krzyczy:
-Widziałem!-Nie wsadził pan 100zł. na ofiarę!
-Ale potarlem stówką o puszkę.Sam ksiądz mówił, że tarcie to jest to samo co włożenie!
|
Jedzie rodzina do kościoła z gadającą papugą.
Nagle zaczyna padać deszcz ojciec na to:
- ale leje
Stają ma światłach i idzie żebrak prosząc ojca o pieniądze, ojciec na to:
- spadaj żebraku nie mam pieniędzy
Gdy przejechali kilka kilometrów krowa się ocieliła i leży, ojciec do farmera mówi:
-wsadź dwa palce w dupę to wstanie
W końcu rodzina dotarła do kościoła.
Ksiądz chodzi i kropi wodą a papuga na to:
- ale leje
Następny ksiądz chodzi i zbiera na tacę, a papuga odpowiada :
-spadaj żebraku nie mam pieniędzy
Usłyszała to siostra zakonna i się przewróciła.
Podbiegł do niej ksiądz, a papuga odpowiada:
- wsadź dwa palce w dupę to wstanie
|
- Ładne buty proszę księdza, zamszowe?
- Nie, za swoje
|
Przychodzi gościu do spowiedzi i mówi smutnym głosem : Prosze księdza no, bo ja, bo ja yyy wczoraj na osiemnaste urodziny zgwałciłem koleżanke.
Ksiądz mu odpowiada:
- NIc się nie stało pierwszy raz musiała mieć w swoim zyciu nie się dziecko cieszy
Przychodzi ten sam kolo na drugi dzień i mówi:
- proszę księdza, bo ja, bo ja zgwałciłem staruszkę
Ksiądz mu odpowiada:
Nic sie nie stało ostatni raz w swoim zyciu musiała mieć. Ten sam koleś przychodzi dnia trzeciego i mówi:
Proszę księdza, bo ja....yyyy zgwałaciłem księdza z innej parafi....
TO JEST K...A TWOJA PARAFIA!!!!!!!!!!!
|
Arka Noego
Po wielu latach Bog spojrzal znow na ziemie
i stwierdzil, ze sie bardzo zle dzieje.
Ludzie byli zepsuci i sklonni do przemocy,
wiec postanowil znow zeslac potop
i zniszczyc ludzkosc.
Ale przedtem zawolal Noego i powiedzial:
"Zbuduj arke z drzewa cedrowego,
ak jak wtedy: 300 lokci dluga,
50 lokci szeroka, 30 lokci wysoka.
abierz zone i dzieci i z kazdego
gatunku zwierzat po parze.
A za 6 tygodni zesle wielki deszcz."
Noe nie byl zachwycony - znow 40 dni deszczu,
150 dni bez wygod na arce,
ez telewizora i z tymi wszystkimi zwierzetami
- ale byl posluszny i obiecal
spelnic wymagania Boga.
Po 6 tygodniach zaczelo padac dzien i noc.
Noe siedzial w ogrodku i plakal,
o nie mial arki.
Bog wychylil sie z nieba i zapytal:
"Dlaczego nie spelniles mojego rozkazu?"
Noe odpowiedzial:
"Panie, cos mi uczynil?
Jako pierwsze musialem zlozyc podanie o budowe.
W urzedzie mysleli, ze chce budowac
stajnie dla baranow.
Potem nie podobala im sie architektura
- za wymyslna dla baranow,
a w budowe statku na ladzie nie chcieli wierzyc.
Takze wymiary nie znalazly poparcia,
o dzis nikt nie wie, jaka miara jest lokiec.
Po przedlozeniu nowych planow dostalem znow odmowe,
o budowa stoczni w terenie zamieszkanym jest niedozwolona.
Po kupnie odpowiedniej dzialki zaczely sie nowe klopoty.
W tej chwili np. chodzi o to, ze w planach nie sa
uwzglednione systemy do gaszenia w czasie pozaru.
Na moja uwage, ze bede przeciez otoczony woda,
przyslali mi psychiatre powiatowego.
Kiedy psychiatra upewnil sie, ze jednak buduje statek,
zadzwonili do mnie z wojewodztwa, zeby mi uswiadomic,
ze na transport statku do morza bedzie potrzebne nowe zezwolenie,
a bedzie o nie trudno, bo minister podal sie do dymisji.
Kiedy powiedzialem, ze statku nie musze transportowac,
o bedzie i tak otoczony woda,
kazali mi z ministerstwa marynarki wojennej,
wedlug przepisow unii, zlozyc podanie do Brukseli
w osmiu odbitkach i trzech urzedowych jezykach
o zezwolenie na zalanie terenow zamieszkanych.
drzewa cedrowego musialem tez zrezygnowac
- nie wolno go juz ze wzgledow ekologicznych sprowadzac.
Probowalem kupic tutejsze drzewo,
ale nie dostalem tej ilosci ze wzgledu na przepis
o ochronie srodowiska, najpierw musialbym zadbac
o sadzenie drzew zastepczych.
Na moja wzmianke o tym, ze i tak bedzie potop
i nie oplaca sie tu sadzic zadnych drzew,
przyslali mi nowego psychiatre,
ym razem z wojewodztwa.
Krotko mowiac - dalem kilka lapowek,
kupilem drzewo, znalazlem nawet ciesli do budowy,
ale oni najpierw utworzyli zwiazki zawodowe.
Kiedy sie okazalo, ze nie moge ich placic
wg. taryfy, to rozpoczeli strajk,
ak ze budowa arki znow sie odwlekala.
W miedzyczasie zaczalem sprowadzac zwierzeta.
Tylko ze wmieszal sie zwiazek ochrony zwierzat
i zabronil mi (zarzadzenie unii europejskiej
Nr 733/6/987) transportu jeleni w okresie rykowiska.
Poza tym musialem podac cel transportu tych zwierzat,
jestem na stronie 22 pierwszego formularza z 47,
moi adwokaci sprawdzaja, czy przepisy dotyczace
krolikow obejmuja rowniez zajace.
A dzialacze z Greenpeace wskazali na
koniecznosc specjalnego urzadzenia
do pozbycia sie gnoju i innych odpadow
pochodzacych z hodowli zwierzat.
Panie Boze, teraz jeszcze podal mnie moj sasiad do sadu,
wierdzac, ze buduje prywatne zoo bez zezwolenia.
Moje nerwy sa zszarpane, nie moge spac,
arka nie gotowa, a ty juz zeslales deszcz."W tej chwili przestalo padac,
wyszlo slonce i tecza.
Noe spojrzal w niebo i powiedzial:
"Czyzbys sie Boze rozmyslil
i nie chcesz juz zniszczyc ludzkosci?"
Bog odpowiedzial:
"Nie trzeba. To zalatwi biurokracja".
|
Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego.
Jeżeli uważasz że tacy ludzie jak Rydzyk powinni znaleźć się w więzieniu przyłącz się do akcji ośmieszania Rydzyka i roześlij to do wszystkich znajomych. Nie pozwól aby złodziej podszywający się pod księdza okradał także twoją Babcie z emerytury
|
Idzie sobie Adam przez raj taki napakowany itd. i nagle mu , żebro wypadło , tak sie patrzy na to zebroi i mowi : "o k**** !!!!!" i słowo ciałem sie stało.......
|
Dlaczego Pan Bóg najpierw stworzył mężczyznę?
- Bo musiał zacząć od zera!
|
Bóg w swoim miłosierdziu stworzył kwiatek i patrzy tak na niego i mówi
- aleś ty jest cudowny
stworzył też zwierzę i zachwyca się
-jakiś ty piękny
i stwotzył też Adama i mówi
-toż to prawdziwy cud te mięśnie to piekno
o ale zaczoł się zastanawiać nad tym że nic na świecie nie moze być samo i postanowił stworzyć Adamowi kobietę jak pomyslał ta też zrobił i w końcu patrzy na swoje dzieło i mówi
-ale ty to będziesz się musialam malować
|
Dlaczego kobiety mają okres?
Bo Ewa w raju zgrzeszyła i Bóg kazał jej to spłacić krwią a ona chciała to rozłożyć na miesięczne raty
|
|
|
